Around the World
Posts with tagпрошлоевпрошлом
Рубрика: украина - мои таланты.
18:14

Мой талант в том, что я ебанашка.
Ну и что вы думаете? Нихуя я Ей не нужна. Срать она хотела на меня и мои заебы. Умфффф. Завтра поеду за модемом
Божечки, как же я тебя блять люблю

И как же ты меня нахрен бесишь
23:17

Я написала Ей
Боже какой же это стрессссссс.

А теперь по порядку.
Днем доебался Бахенс. Приехал опять на дачу. Я его послала. Поехала за зп. Но зп мне не дали, потому что глав бух до двух работает. Похуй. Поехала на встречу к Бэхенсу. Поговорили. Пришли к выводу что останемся старыми знакомыми(в чем я сомневаюсь).
Блин забыла. Вчера ночью написала ей. Зачем? Вою от тоски уже. Так воооот.
Где то пол часа назад я снова ей пишу (потому что до этого она работала)
И завязался диалог. Каждое сообщение от нее- по телу разряд тока. Не отвечает долго-паника.
Какой раз я говорю, что это.больше похоже на фанатизм? Плевать.
Единственное, что меня волнует, так это то, что возможно она видит меня так же, как я вижу баху - назойливая муха. Потому сто Она никогда не пишет первой.
Эээээхххххх.
Ладно, держу в курсе.

Дополнение:
Она легла спать. Спать. Сука я ей такую тираду заебенила в личку, а она спать легла. О боже, дай мне сил.
1:48

Прикольный день. Сделали перестановку в моей комнате и в холле. Теперь у меня два дивана. Точнее кровать и софа в импровизационной "лаунж зоне".
Семен поехал домой, а я пошла к себе валяться.

Сегодня размышляла о многом после его ухода. В душе дыра, в которую я пытаюсь впихнуть любого человека, что бы не ощущать этого.
Семен попал под горячую руку. Висну на нем. Требую невозможного. Останавливаюсь, даю себе пощечину. Трезвею, но не на долго. Все по кругу.
Не знаю точно когда это началось. Жизнь до Нее я не помню. Это похоже на одержимось или фанатизм. Я рассталась с парнем, за которого собиралась выйти замуж, однако вместо того, сто бы мониторить его соц сети, я по-прежнему сталкерю Ее. Ебанутая.

Не будем о грустном. Я сейчас лежу в комнате с выключенным светом. Это уже какой-никой прогресс.
Попробую уснуть сегодня.
Обычно я начинаю писать Ей, что бы отвлечься и погрузиться в другого человека. Но это неправильно.
Скорее бы приехал Семен, что бы забыться в нем.

Вырвалась. Вышла из дома. Встретились с ребятами и посиделка получилась действительно ламповой. Обсуждали с Банкиром и Алиной способы вождения. Делились забавными историями, авариями. Что бы я там не говорила, но люди нужны. Друзья нужны. И я считаю их друзьями. Не теми, что зад порвут за мою безопасность, но тоже хорошие. А больше мне и не надо.

Кушала и вспомнила, что перед сном нужно помолиться. Странная фигня, учитывая то, что я очень ярый сторонник дарвинизма. Совершенно случайно приняла Буддистскую идеологию.

Какая разница во что верить? И нужно ли верить вообще?

Отцу сняли штыри из ключицы. Я верю в то, что с ним все будет хорошо. Ведь я очень люблю его. Я верю что мама избавится от сильной аллергии и будет счастлива. Я верю, что Она будет жива и здорова. Потому что я люблю этих людей. Что бы ни произошло, эта переменная останется неизменной.

Конец августа. Прохладный ветер проникал сквозь распахнутые ставни, но мне не было до этого дела. Вторая бутылка красного полусладкого опустела под напором моей нескончаемой тоски. Я снова встретила тебя.

Это произошло в парке на прошлой неделе. Кажется то была суббота. Хотела подойти, но меня опередили. Статный мужчина приобнял твою таллию сзади. Создалось впечатление, будто вы несколько лет женаты. Однако глубоко в душе я в это не верю, считаю иначе. Но что дело до моей души, когда глаза видят иное? Сюр.
Твоя улыбка предназначена другому,
Глаза искрятся золотом не дня меня.
И все, что мне поныне остается:
Сидеть с бокалом винным у окна.

2022. Иначе зачем?

Твои глаза, как трель словца.

Я на столько привыкла жить с Ней. Не физически. Мысленно. Я просыпаюсь, иду гулять с собакой утром. Слушая музыку я думаю о Ней. Вырисовываю сценарии наших встреч. Днем, играя на фоно, я представляю, что играю дня Нее. Вечер- это время воспоминаний. То как мы гуляли под дождем, пили портвейн и танцевали. Наступает ночь и я вижу Ее. Я наконец вижу Тебя рядом. Могу почувствовать, поговорить. Я обожаю засыпать с надеждой встретить тебя снова. И я вижу. И я чувствую. Просыпаюсь с твоим свежим образом. И дальше по кругу.

Кажется, это и есть любовь.
Что может быть хуже того, что ты ты видишь смерть двух важных в твоей жизни людей. Во сне. Я проснулась с криком и холодным потом. Это ужастно.
Она не добавила себе в аудио плейлист Бонаса, который я скинула.

Это можно считать за акт неприязни и неуважения?

Мне кажется я дохуя принимаю на свой счет.

А как иначе, ведь это моя вселенная.
5/365-День.
Так как дома делать нехуй, решила заняться учебой. Сделала три теста по матеше, используя только логику и сравнительный анализ. Правда, один тест все-таки пришлось решать, но зато я теперь знаю как. Одни плюсы.

В процессе решения второго теста заметила, что не слушаю музыку. В основном потому что мать дома. Прислушиваюсь к ее действиям.

Она ушла, и я решаюсь врубить что-то не громкое. За окном проехала машина, из которой играл мияги. А я знаю только одного человека с огромным запасом такой музыки.
Я зашла к ней в аудио. Странно, что они открыты. Нашла плейлист, подходящий по настроению.

После того, как я уже закончила с дифф. уравнениями, решила полазить по ее аудио дальше. И я там увидела то, что совсем не ожидала. Альбом Томаса, который я составила где то год назад, с нашими общими треками. Было невыносимо приятно и тепло. Там же нашла плейлист с треками Бонса. Решила кинуть ей свой плейлист. Там больше треков раза в два.

Вчера мать сказала "Не строй из себя жертву. Взяла мяч-хуячь"

Скорой бы свалить нахрен.

Позвонили из ДоДо только что. Собеседование ток после карантина

Стаканчик кофе приятно греет ладонь. На часах 05:38. Еще двадцать минут до отъезда, могла бы поспать. Привычка просыпаться так рано досталась от отца. Интересно, как он там?
На улице тихо. В глаза бросается небо, покрытое заревом. Вдалеке слышен гул мотора и щебетание утренних птиц. Мое любимое время года.
Останавливаюсь в метре от машины, что бы полюбоваться буйством красок. Жаль не взяла фотоаппарат.
-Я могу отправить на эмейл?
Голос буквально резанул по уху. Обернувшись, вижу девушку.
-Что, прости?
Кажется, я немного зависла, разглядывая ее глаза. Завораживает.
-Я могу отправить тебе фото на эмейл.
Только сейчас замечаю в ее руках старенький "Зенит".
- Я что, сказала это вслух?
Улыбаюсь. Этой девушке невозможно не улыбнуться. Она смеется в ответ. Мне думается, что я уже видела ее прежде, когда-то очень давно.
-Видимо да.
Ее глаза кажутся искренними. Я протягиваю свою визитку.
-Позвони мне. Хочу угостить тебя кофе. За углом продают замечательный кофе с черничными кексами.
Взгляд на мгновение грустнеет, однако улыбка с губ не сходит. Морщинки у век разгладились. Она стала серьезнее. Возможно у нее кто-то есть, по этому она так реагирует.
-Я позвоню тебе. Кстати, классная тачка. До скорого.
-До встречи.
Провожаю взглядом ее силуэт. Волосы, что заплетены в косу, выкрашены в красный. Коротенькие шортики и клетчатая рубашка. Взгляд падает на ноги. Татуировка лошади на икре. В голове щелкает тумблер. Кажется вспоминаю.

О тебе
Я думала, что держусь. Больше не вспоминаю наши встречи, не фантазирую новые. Но это все маска. Накрыла истинное, грязное, лживое лицо маской солнечного подсолнуха. Все еще не приняла себя. На периферии сознания летают образы. Твои мягкие, от машинного масла ладони, с угловатым, потекшим маникюром. Милый носик с горбинкой, который я так люблю вырисовывать маслом на холстах. Глубокие песочного цвета глаза, в которых, под ширмой колкости, скрывается тоска. Ту же тоску ты видишь и в моих.

Я думала, что держусь, пока пост одной девушки, что так же изливает душу в этом пшеничном поле, не заставил меня понять обратное.

Я все еще скучаю. Я все еще думаю о тебе. Я все еще не представляю жизни без тебя. И я знаю, что ты тоже, ведь мы обсуждали это сотни раз, не говоря и слова друг другу.

Незадолго до нашей первой встречи я познакомилась с фикбуком. Вместе с ним узнала об омегаверсе. Это засело у меня в голове так сильно, что в наш первый поцелуй я была поражена. От тебя пахло черникой. Да, я знаю, что это жвачка, но для меня это нечто большее. Это вкус начала новой жизни. Той жизни, что я не представляю без тебя.
Сейчас же мой любимый жанр- соулмейт. Не сложно догадаться почему. Мы, словно родственные души, связанные судьбой. Три года назад расстались. И у меня и у тебя уже как два года есть мужчины. Но судьба почему-то все еще не может отстать от нас, сводя дороги, переплетая их вновь и вновь так, что мы ударяемся лбами. Потом губами. И снова "-Прощай.".

Я не знаю, люблю ли я тебя. Но знаю точно, что никогда не забуду. И татуировка черники под сердцем напомнит, если вдруг судьба решит лишить меня здравой памяти.
Она не пишет.
На днях решила избавиться от энергетической связи с Ней (действительно поверив, что это может сработать после стольких лет неприкрытой зависимости). И по "инструкции" Она должна была дать о себе знать, "почувствовав" разрыв связи. Ни ответа ни привета)))))

Либо я совсем конченная, либо да.

Ладно, какое-то время я будто освободилась, но это до первого мониторинга соцсетей.

Скорее всего я просто опять прокрастинировала весь день, вместо того, что бы заниматься полезными вещами и не думать о женщинах.

Но как можно не думать о женщинах?..