Подавлена.

Итоги моего признания матери:
°Минус нервы
°Плюс скандалы
°Моего мужика прокляли
°Я теперь изгой в семье, разочарование родителей
°Абсолютно не знаю что делать дальше
°Денег на билет нет

Это было мое самое глупое решение. На что я надеялась? Меня просто в очередной раз обосрали. Мои проблемы- это хуйня.
- Если у тебя реальная проблема, то давай поговорим, и семья тебе плможет. А если эта какая то хуйня- то это твои дела и не надо мне мозг ебать.
Все мои поступки для нее это поступки тринадцатилетки. То она говорит, что ей поебать на меня. То ебет мозг, что я ей нихуя не рассказываю. Не нужно было вообще блять разговаривать с ней. Пошла она нахуй. Родила меня и теперь думает, что я ей должна. Контроллер ебаный.

Боже я так от нее устала. Сеорее бы переехать нахер. "Ты думаешь почему я на дачу уезжаю?". Какой же я ей подарок сделаю своим уездом. Попрошу Банкира нас отвезти.

Я ее люблю, но она так заебала сил моих нет

Пришла. Она делает вид, что меня нет. Страшно начинать диалог. Что я скажу? Го побазарим, матушка?
Боюсь, что она пошлет меня нахуй. Ебучее чувство вины. Полный ацтой. Чувство вины- это ловушка дьявола. Грудина болит.
Мать ржет на кухне под дом два.

*усталое лицо безработной лесбиянки*

Окей, я пойду прямо сейчас. Знаете почему? Потому что у меня одна гребанная жизнь и я не собираюсь провести ее в ебучем страхе перед мамкой. Пожелайте мне удачи, мазафакеры.

Я ушла из дома. Потому что не могла там находиться.
Переходя дорогу заболела грудная клетка.
Наше тело часто подсказывает нам, как лучше поступить. Я прислушалась.
Возвращаюсь поговорить с матерью.
Кажется самое время рассказать ей правду. Так всем будет легче.
Правда она опять вынесет мне весь мозг о том, что я встречаюсь с узбеком. Но это ничего страшного.

Села на лавку. Чет слезки накатили. Ща успокоюсь и пойду домой.

Мать доебалась, что я не работаю:)
В карантин:)
При том, что моя шарашка закрылась:)

Начался скандал. Она снова доказывала мне мою никчемность. Ситуация обычная, однако сегодня я смогла сказать ей что то в ответ. Пара фраз, но для меня это большой шаг. Горжусь собой.
Она вновь пыталась вызвать во мне чувство вины и стыда. Но сегодня, вместо того, что бы говорить про себя «как ты меня заебала» и «отъебись пожалуйста», я повторяла «я тебя люблю». Не верила в эту методику ровно до того момента, пока не отпустило. Я просто успокоилась внутри. Мать продолжала орать мол «Ты просто хочешь, что бы от тебя все отстали!» и я просто мысленно соглашалась, потому что это правда.
-Тебе не интересно даже, что о тебе думает твоя семья!
-Да
Потому что это правда.
И я улыбалась. Улыбалась, потому что почувствовала, что она все меньше и меньше имеет контроля над моими эмоциями.

Все началось с того, что я "не так посмотрела" на нее. А закончилось тем, что я "лесбиянка тупая"

При том, что у меня есть молодой человек уже третий год) Правда он не нравится моей мамочке, так что пришлось скрыть и его.

Вообще люблю такие моменты. Все, что я бы не рассказала - ей не нравится.
Не рассказываю ничего- придумывает про меня небылицы и начинает в них верить.

Кстати лесбиянка я, потому что общаюсь с подругой, у которой нет парня. И, собственно, у меня его тоже типа того нет. И решающий гвоздь а гроб моей гетеросексуальности забила фотография на моей стене. Красивая пикча, которая подходила под подборку и трек. Там кстати живот женский.

Я не отрицаю свою лесбиянистую принадлежность. Но, пожалуйста, не нужно думать, что я лесбиянка из за фотографии на моей стене. Могу член выложить, если хотите;)

Вк пропал мой любимый музыкальный альбом, который я до дыр прослушала.

Судьба опять подкидывает мне испытания.

Странно, но как только мать приехала, я вновь стала спать до обеда. Мне это не нравится.

Нужно разобраться с чем это связанно.

Вопрос на миллион: горло болит из-за Короны или я просто дегенератка, которая не носит шарф?

Я думала, что держусь. Больше не вспоминаю наши встречи, не фантазирую новые. Но это все маска. Накрыла истинное, грязное, лживое лицо маской солнечного подсолнуха. Все еще не приняла себя. На периферии сознания летают образы. Твои мягкие, от машинного масла ладони, с угловатым, потекшим маникюром. Милый носик с горбинкой, который я так люблю вырисовывать маслом на холстах. Глубокие песочного цвета глаза, в которых, под ширмой колкости, скрывается тоска. Ту же тоску ты видишь и в моих.

Я думала, что держусь, пока пост одной девушки, что так же изливает душу в этом пшеничном поле, не заставил меня понять обратное.

Я все еще скучаю. Я все еще думаю о тебе. Я все еще не представляю жизни без тебя. И я знаю, что ты тоже, ведь мы обсуждали это сотни раз, не говоря и слова друг другу.

Незадолго до нашей первой встречи я познакомилась с фикбуком. Вместе с ним узнала об омегаверсе. Это засело у меня в голове так сильно, что в наш первый поцелуй я была поражена. От тебя пахло черникой. Да, я знаю, что это жвачка, но для меня это нечто большее. Это вкус начала новой жизни. Той жизни, что я не представляю без тебя.
Сейчас же мой любимый жанр- соулмейт. Не сложно догадаться почему. Мы, словно родственные души, связанные судьбой. Три года назад расстались. И у меня и у тебя уже как два года есть мужчины. Но судьба почему-то все еще не может отстать от нас, сводя дороги, переплетая их вновь и вновь так, что мы ударяемся лбами. Потом губами. И снова "-Прощай.".

Я не знаю, люблю ли я тебя. Но знаю точно, что никогда не забуду. И татуировка черники под сердцем напомнит, если вдруг судьба решит лишить меня здравой памяти.

Окей, я не понимаю шутку про печенегов и мне это не нравится.

А еще я не помню пунктуационные правила и вставляю запятые интуитивно. Нет бы прочитать правила? Предпочитаю хардкор (тут должны были быть пять клоунских лиц, но их нет в предложенных)

На меня напал дикий жор. Четыре тарелки гребаной каши с печенью за сегодня. Буквально недавно та самая каша, затем пачка печенья. Не прошло и пары часов, а я уже ем тарелку мороженного. Возможно именно это послужило образованию рвотных позывов? Не исключаем. Я ем даже прямо сейчас)))))))))))))))

То же самое и с сигаретами. Со многим. Я будто изголодалась по всему, что меня окружает. Веду себя абсолютно не продуктивно уже три или четыре дня. Белиссимо.

Кстати, кайфую от этой платформы. Из-за своей излишней потребности в одобрении я, грубо говоря, нуждаюсь в том, что бы рассказывать окружающим все, чем занимаюсь или о чем думаю. Благодаря этому сайту я стала вываливать на близких меньше всей той какафонии, что твориться в моей башке.
Отчасти потому, что теперь у меня новые слушатели. Возможно скоро я перестану смотреть, появились ли звездочки слева снизу под постами или же нет.

Я стараюсь быть лучшей версией себя каждое мгновенье.

Последняя сигарета за сегодня далась с большим трудом. Опять тошнит после каждой затяжки. Уже даже не тошнит. Вкус желчи до сих пор стоит в горле. Но в голове так ярко маячит мысль о том, что я не могу остановиться. Я люблю ощущение дыма в гортани, как он скользит к легким теплой волной.

Видимо самое время опять сделать перерыв, а может и бросить совсем.

Посмотрим, что из этого выйдет.

Сегодня опять думала о том, что бы создать анонимный паблик и продавать биты там. Мысль о том, что я могу стать знаменитой, но никто не будет знать моего лица жутко завораживает. Даже не знаю, смогу ли?

Проводили Чернику в Сочи. Мы с Бохенсом следующие на очереди. Глупый карантин лишил нас денег. Видимо девчонка судьба так захотела.
Черника переживает, а я так рада за нее. Представляю это ощущение, когда садишься в поезд, он трогается и назад пути уже нет. Только вперед, к новым вершинам. Скоро и мы это испытаем. Жду.

21 May.

Не могу заставить себя надеть теплый свитер, хоть на улице и снег.

Это все потому что еще неделю назад я ходила outside в футболке.