Субъект бесполезен.

Мы совершенно не знаем, что с ним делать. Мы очень злы на него: за последние несколько часов ни одно решение, которое он принял, не было верным. Нам не доплачивают за истерики.

Субъект витает в облаках, отказываясь фокусироваться на поставленных перед ним задачах.

Его поведение инфантильно. Мы пытались замотивировать его двумя кусочками сыра. Субъект отреагировал сосредоточенным взглядом. Его собранность испарилась после того, как куски были съедены.

Субъект испытывает наше терпение.

Мы позволили ему выкурить сигарету, и надо заметить, что наши запасы на исходе (смета расходов в Приложении 1). Кто-то должен довести это до сведения высшего руководства.

Субъект не двигается.

В нашей команде нет согласия в подходах работы с этим случаем. В частности, мы не знаем, стоит ли драть на себе волосы, молиться или сохранять спокойствие. Мы можем только фиксировать.

Физические показатели субъекта подают смешанные сигналы. Две лидирующие теории: мастурбация и паническая атака.

После истечения восьми часов субъект включил таймер.

Остаётся надежда, что это финальная стадия эпизода. Отчёт по результатам должен быть у нас завтра.

Соблазн саботажа силён как никогда.

Надо завести себе где-нибудь трекеры, по типу привычек, и закрашивать там дни, когда у меня голова болит. Кажется, что постоянно, и это меня угнетает. Но если задуматься, то не так уж часто она болит.

И ещё нужны трекеры типа "приняла душ", потому что дни одинаковые, и я в них запутываюсь.

И вести обратный список дел (записывать, что сделала)!

Мы вечно пытаемся подогнать друг друга под наше личное восприятие идеального. Удивительно, правда? «Такие какие мы есть» нужны только маме. И это не шутка.
Но вот что интересно… большинство людей не понимает этого. Не понимает, что вообще «хочу», «он все делает не так», «она вечно делает это не так как я хочу» провоцирует вас и меня на сотни тысяч агрессий и огрызаний.
А как принять? Как понять, что он не будет никогда «идеальным», а ты не будешь «идеальной», притереть борты и успокоиться? Чтоб, когда они сталкивались, щепки не летели?
У меня категорически нет ответа на этот вопрос. Но мне кажется, что это про время. И про то насколько вы умеете говорить ртом, проговаривать свои переживания, сомнения, тревоги и обсуждать вопросы. А самое главное, не боитесь сказать нет/не хочу/ не буду/ неудобно/ не могу, и не делаете ничего в угоду партнеру и в ущерб себе. Ровно как и не боитесь сказать да/хочу/буду/могу!

Мне просто хочется лечь и исчезнуть.
Я смотрю на закаты каждый день из большого окна. И я задумаюсь - а ведь мы никогда не видели одно и то же небо. Мы никогда не видели одно и то же событие или одного и того же человека более, чем один раз.
Каждый день происходит что-то уникальное. Каждое событие влияет на нас.
Время идёт, и я покрываюсь мхом. Один шаг вперед и два шага назад.
Когда-нибудь вместо моей улыбки можно будет с трудом разглядеть лишь прах на асфальте.
Иногда мне страшно умирать, но в глубине души я стремлюсь к своему исходу.
Уверена, перед тем, как моё сознание растворится, я подумаю о том, что могла бы и лучше.
Надеюсь, я буду довольна своим концом.

Сон - это маленькая смерть. Тебе хочется просто закрыть глаза и перейти в автономный режим.
Мы умираем и перерождаемся каждый день. Просыпаясь, мы думаем "вот отстой".
Как давно вы улыбались своему отражению? Как давно вы обнимали того, кого действительно любите? Сколько вещей вы откладываете, зная, что умрёте сегодня и переродитесь завтра?
Вопросы, оставшиеся без ответа.
А я всё ещё хочу просто лечь и исчезнуть.
Погружаясь в сон, я разговариваю с Вселенной в своей голове, а на утро забываю об этом.

мне приснилось что я побрилась налысо и о мой бог я была такой красивой я себе так нравилась и я себя так любила

но как проснулась поняла что это был сон я так расстроилась теперь хочу побриться налысо ✌️

Чувствую потребность писать какие-то тексты на английском

когда мне одиноко, я начинаю вспоминать людей, которых больше не существует в моей реальноти.

Наткнулась на список: "101 вещь, которую хочу сделать" на пикабу. Написано фиг знает когда, много такого, аля "увидеть 7 чудес света" или "заняться сексом на пляже"… но кто-то же написал этот список, это его мечты. Может быть изобретут машину времени и чувак таки увидит Висячие сады. А может быть назовут новые 7 чудес света, как знать?
Как будто у других людей мечты офигеть умные, шибко логичные.

Поразило меня, конечно, не это. Иначе бы не писала.
Там был один комментатор, который обосрал этот список, отвечая другим комментаторам.
Ну типа девушка пишет: "секс на пляже не очень романтично, но вдруг вам понравится". А злой комментатор бдит, отвечает аля: "просто это писала какая-то пятиклассница и основывается на своих фантазиях".

Короче, мне стало пипец как интересно зайти на профиль этого чувака. А на пикабу как раз есть статисика, кто и сколько плюсиков - минусов поставил.
Я офигела:
581 плюсиков поставил человек за 5 лет на сайте и…
266 646 минусов

И стало жалко его. Та девочка может быть и не увидит Александровский маяк, но вот этот вот человек, комментатор, он что увидит? За своими-то 266к минусами.
И казалось бы, это же просто какой-то сайт, а это просто какие-то отметки.
Но все равно стало его жалко.

Я вот мечтаю увидеть драконов. С детства. И что теперь? Ну не увижу. Слона покормлю. Порадуюсь.

В общем, жаль, что некоторые люди не могут быть добрее. Не только к другим, но и к себе. К себе - в первую очередь.

У меня было две недели самоизоляции. Были гигантские планы - прочитать кучу разных полезных книг, подтянусь свой английский, заниматься йогой и т.д. И что я делала две недели? Правильно, пинала хуи. А нет, в комнате сделала уборку, но это и так бы пришлось сделать и без карантина.
Напрашивается вывод, что для всяких полезных занятий важно прежде всего искреннее желание что-то делать, и тогда время всегда найдется. А если не хочется, тогда и куча времени ничего не даст. Что остаётся делать? Заставлять себя? Но зачем? Я и так постоянно заставляю себя делать то, что мне не хочется. Ходить на работу, общаться с людьми, есть овсянку на завтрак… Может быть, эти две недели безделья были мне нужны для того, чтобы сделать передышку и просто отдохнуть от всего и всех. Жаль, что они так быстро проходят. Мне дома хорошо.

Мы поцеловались… Она меня поцеловала. Своими губами я ощутил сладость и влажность её губ…

асоциальные сети.

На рыбалку идут с сетью и удочкой, на охоту - с ружьём и капканом, на Джехру - с пинтерестом (пфф хд).

Отработал два дня с восьми утра до 12 ночи, на третий день меня отпустили в девять. Позвонил Ден - говорит, пошли смотреть салют. Девятое мая, все дела. Мы пошли. Потом захотели продолжения, нашли хату, поехали - точнее, сначала долго шли до станции метро подальше, потому что на ближайшую было невозможно сесть, а потом до дома его друга.

- Знаешь, я меньше всего ожидал, что из всех чуваков в группе мы с тобой будем общатся.
Я тоже! А потом он как начал говорить всякие клёвые штуки, и я такой - ого, ты чё раньше молчал, ты оказывается столько всего думаешь интересного?

Сначала было неловко. Но музыка нас вытянула - мы хотели делать музыку, и больше было не с кем. А сейчас мы не знаем, стоит ли нам искать кого-то ещё. Я думаю, стоит, но чуть попозже.
Я в него почти влюблён, на самом деле - но так у меня со всеми людьми, на которых мне не всё равно. Сегодня осознал, что с моей работой, когда на два дня ты выпадаешь из жизни вообще, а потом один выходной проёбываешь в тишине, безделье и иногда алкоголе, мне очень важно, чтобы в моей жизни был Ден. Потому что я не вывезу без него. Точнее, я вывезу, но это будет сложнее. А так мы типа держимся вместе за наши дурацкие песенки посреди ещё более дурацкого мира. И они нас куда-то ведут.

- Саня, я хочу, чтобы мы прям братанами стали.
- Да ты мне уже как брат.
- Неет, ещё нет!

Я скучаю по группе. Не по конкретным людям, а именно по банде, типа, вот по этой стуктуре, по стае. И Ден - часть той атмосферы тоже.

- Нам надо чаще видеться, но меньше бухать.
Хах.