Всё таки чтобы полностью питаться правильными, здоровыми продуктами, нужно иметь средства. 2 помидорки стоят как пачка чипсов или 1-2 булочки. Люди на пп говорят "если не будешь покупать вредное, то деньги будут". Но взять в пример те же помидоры, я салатиком наемся на меньшее время, чем булкой, тем более что во "вредной" еде больше калорий.

я просто хочу сказать спасибо создателям самера.Благодаря вам я смогла перенести все то, что хранилось под ребрами сжимаясь, в текстовый формат.

Узнал, что в магу в СПбГУ и на физфак, и на химфак нет вступительных как таковых. Нужно отправить мотивационное письмо и описание своей научно-исследовательской деятельности.
Это здорово, потому что моя работа как раз на стыке химии и физики, можно отправлять ее и туда, и туда. Правда оценят ли ее хоть где-нибудь? В любом случае это явно не та ситуация, когда я что-то теряю.
Попробовать стоит обязательно, независимо от того, решу ли я остаться здесь еще на 2 года или уехать.

Может быть поэтому...?

Когда мне было 15, мы группой поехали в Китай. Нам назначили гида, который координировал, помогал и иногда вел экскурсии. Я была первая, кто узнал его настоящее имя - Хай Ли. Ему было 32. Мы быстро сблизились, из-за чего за спиной начали шептаться. Мне на телефон через air приходило всякое говно, а я не знала, как это отключить. Привет, 4 айфон. Было противно. Никто не высказался лично. Ни преподаватели, которые были якобы обеспокоены, ни знакомые.
Тогда я впервые лоб в лоб столкнулась с явным лицемерием. Без посредников.

Все было куда проще, чем фантазировали окружающие.
Я интересовалась всем. По-детски. Наивно. Радостно. Хотелось знать больше.
Ко мне относились как к маленькому ребенку - по-доброму.
Я задавала вопросов больше, чем любой в нашей безразличной группе.
"А правда, что каштаны можно есть?"
"Можно отправить открытку на память?"
"Ты правда пьешь много чая?"
Представляю, какими смешными были мои вопросы. Но я не боялась их задавать. И мне отвечали. И спрашивали. И снова отвечали.
Такие были у нас разговоры.
А потом меня учили правильно есть палочками.
Клянусь, еще бы чуть-чуть и меня бы начали кормить, потому что держала палочки в руке просто ужасно.

Наше общение прекратилось только спустя 3 года после поездки. Почему? Не помню уже. А сейчас грустно.

Может глупая? Но даже сейчас я не думаю, что наше общение было странным.

Классовая борьба вошла в чат. Меня бесит, что дохрена "исторических" сериалов/фильмов/книг показывает только жизнь знати. А потом всякие идиоты блеют про то, что "вот раньше было луууучше". Ебать, да тебя бы свиньям на съедение оставили или сдали в армейку на четверть века, дворянин ты недоделанный…

Хочется написать что-нибудь умное, но вместо этого пишу фанфик.

Я, все-таки, официально достигла дна, сдалась и поэтому завтра я собираюсь печь хлеб.

я так по тебе скучаю.

по эмоциональной асфиксии от твоих прикосновений, по блаженному спокойствию в твоих угловатых плечах, по щемящей нежности от твоих взглядов.

он красит мне шею в синюю гематому, а я мечтаю под плоской грудью почувствовать упругую. пересчитать худые ребра и ощутить впалый живот. услышать вместо его пошлого: "сучка", твое срывающееся "боже".

потому что с другой слишком не то, а с другим почти плевать.

я мотаю головой "забудь", потому что я так долго собирала себя по кусочкам, и ты
ты говоришь мне о свадьбе, о сексе, о нем, даже не дожидаясь, даже не пытаясь, не проверяя, а затянулась ли я.

говоришь: "у нас все в порядке" без малейшего намека на вопросительную интонацию, и я скалю свое "да", где-то в своем утробном, глубоко зарытом и почти сгнившем уголке сознания забивая последний гвоздь.

конечно, у нас все в порядке, солнышко.

просто я сжимаю зубы, когда ты неловко отодвигаешься от моего шутливого касания. просто ты морщишься от нашего нелепо-наивного флирта. просто я дохну от своего до омерзения преданного "можешь пожить у меня", стоит тебе только намекнуть о проблемах.

ты говоришь "всегда кто-то позволяет себя любить, пока другой любит", и я, кажется, знаю, кто из нас кто в этом уравнении.
хуже всего, что ты знаешь, кто ты в вашем уравнении.

Пора завязывать с этим богемным образом жизни, мне надоело спать всё утро.

Кажется, свадьбы только все портят

я сижу в электричке в равных колготках и с растертыми по щекам розовыми блестками. но я абсолютно трезвая впервые за последнее время.
мне было плохо.
мне было так плохо, что час пути до работы казался невыносимым. только не быть собой. только не быть с собой и со своими мыслями. я могла преодолеть расстояние от точки А до точки В только обдолбанной. и каждое утро я либо курила травку, либо нюхала мефедрон.
а как-то я провела целые сутки с Кирюхой. он рассказывал про свою шальную юность, пока мы стояли в подьезде и курили одну за одной. каждые четыре часа я принимала. как только эффект мефедрона заканчивался, мои слезы было не остановить. я сидела на его постели в его шортах и огромной майке и плакала по своей, как тогда казалось, еще одной потерянной любви. и меня поддерживали только его руки. и препараты. на самом деле ему было куда хуже.
а теперь вот я. и мне кажется, что все под контролем и все хорошо. иллюзия на иллюзии. и глаза уставшие.
а правда в том, что ты можешь сколько угодно повторять, что тебе неинтересно быть биполярником, но биполярке всегда будет интересно над тобой измываться. в самый неподходящий момент. ты можешь просто выполнять свою работу и вдруг осознать, что все, что тебя окружает, измазано в дерьме. ВСЕ В ДЕРЬМЕ. ВСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ. и ты можешь закончить истеричной, ежедневно упарывающейся девицей. а можешь выйти из окна. биполярка следит за тобой, и единственное, что тебе остается, это тоже за собой следить. пристально. непрестанно. кормить себя, поить таблетками, вовремя укладывать спать. и все время задаваться вопросом: я ли это? или уже не я? это скучно и надоедает. но если это будет лучшим способом избавиться от невыносимой боли, то я готова на все.

О чем думаю в последнее время: многие проблемы от того, что люди хотят исключения для себя. По типу "я мудак, но не надо ко мне как к другим мудакам относиться! Других мудаков я буду презирать и хаять, а себя-мудака буду холить и лелеять). Более того, люди хотят придумать правила для других, которым те должны беспрекословно следовать; в то время как на самих придумщиков такие правила распространяться не должны.

Это и к законодательству применимо, и в общечеловеческом смысле. Это идет и из детско-родительских отношений, когда условно маленькие должны слушать, что говорят взрослые, а сами помалкивать, потому что их мнение никого не интересует. Пока я остановилась на том, что эта хуйня очень глубоко закопана, чтобы её можно было просто расковырять и вынуть из человека. Удивительно, но сделать мир лучше нет так-то просто.

- Ненавижу! Терпеть не могу!
- Кого? Почему? Что случилось?
- Знаешь, в мире есть люди, которые ценят свое время… они не торопятся. Они медленные…
- И?
- А есть ужасные люди-быстрые. Они постоянно спешат. Вечно торопятся, делают все и везде. Потрясающая сила! Пять лет умещают в четыре года. И большая часть людей такая. Бегут, бегут, бегут… и общество с ними. Школы, университеты всегда выделяют медленного человека! Говорят, что такие люди неправильные… Что медленные делают все не так, как надо! Понимаешь?
- Честно, не особо…
- Да чтоб… Фух, смотри. Большая часть людей от природы быстро учится, они все быстро делают, торопятся успеть все, понимаешь? А есть люди, которые медленно идут и пытаются(!) жить в свое удовольствие, наслаждаться моментом!
- Стой, почему "пытаются"?
- Потому что общество попрекает их за скорость, заставляет считать, что они неправильные, не такие… Их толкают, пропихивают вперед. Этим людям попросту дискомфортно, они не ощущают себя… Себя, как счастливого человека. А общество продолжает их пихать, толкать, тащить вперед, даже несмотря на чувства человека.
- Хм…
- А нам неприятно, нам плохо… Мы просто хотим жить в своем ритме.


ПЫ.СЫ. Один из отрывков возможного рассказа